近

久违的部落格 我又来啦

最近 长大了好多 =）

呵呵呵

虽然有着 不同的故事发生在四周围

不过 这就是我的人生

我爱我的人生

即使 它的往后并没有我想象中的那样

但是 毕竟 这是我的

所以我爱它

回头看看我22年的人生

那是 精彩的

从小 不一样的人生经验

到现在 一个一个故事在我的生命中出现

然后前进 在出现一个故事 再前进

虽然 22年之间 没有出现过属于我的王子

但是 出现了许多真心的你们 和可爱的你们

许多人 关心着我的另一半

但我想说 真的放心啦

缘分该来的时候自然就会出现的 =）

老实说 偶尔我会羡慕

但我还是相信老天爷

一定在帮我 物色属于我的正真的王子

才会让我遇到 ^^

嗯。 今天就到这里吧 ^^

只是这样

不爽。

不爽到极点。

不喜欢。

不喜欢到极点。

统统给我滚一边去。

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想找人看戏。 没理会。算。

心情不好， 只是想要去看一场戏。

只是这样而已。

刚刚结束的星期

这阵子 过的很充实

先是我的老婆婷，宝贝秋上来kl找我

去了小云顶 之后去唱k（我哈了很久却一直没有时间去）

另外在周末

也参加了全国下乡联谊会主办的“生活营”

又认识了一班疯疯癫癫的朋友

嗯

我的大学

有点起色

所以 即使忙

我还是没有后悔参加

至少

这样的大学生活

才是我想要的

不是天天对着书本

也不知道自己在上些什么课

XD

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番外篇 心情记载：

我不敢奢望太多 还是选择当作没事就好

有的时候 点燃希望却是走进另一个黑暗的角落

那我宁愿 站在原地就好

或许有很多我看不清的事实

但我不想去猜测

只会让我更加乱更加不安

或许 这样 是最好

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灰色

灰色的心情

阴晴不定

自我放纵...

没办法静下来 没办法割下心去读书

郁闷

问我为什么

我也不清楚

就是 不想 不想+不想

当看见别人努力的时候 我有问问我自己

为什么 就能这样放纵自己

答案 我却不愿意承认

不愿意接受事实 然后自我的关闭

等着现实的到来 才硬着头皮去做原本该要完成的

然后途中 后悔着哀掉着 浪费了的时间

自责 然后 还是一样

有重复着这样的东西

不断的放纵-->后悔 -->自责--> 忘记--> 放纵

最后没有清醒 还是不愿意清醒。。。

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活该

下乡回来之后

我好像都没有在哭过

因为他们总是带着欢笑

即使我有不开心的片刻

也会有后来的欢笑代替了不开心事情

但今天不一样

心情一再一再的破坏

考试考到差那就算了

反正追根究底是自己没有做好准备

自己活该

自己把该是温习的时间花掉了

自己活该

活该自己的承受这样的烂成绩

以前总是不自己动手做线上习题

终于下定决心

自己做

却换来14分钟11秒的时间内要完成10个题目

算我自己倒霉

好

因为幸运都被我用花掉了

活该自己要那么倒霉

要求重做一次

重做了

现在我算了N次的题目

也检查了N次

结果显示错

而我真的不懂错在哪里

真的不懂

难道

我就真的那么活该吗

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对自己说

不能掉泪

长大了

不该这样孩子气

乖

不哭

没关系

疯疯癫癫

博客时间。。

最近疯了 一群疯子和我

玩的不亦乐乎

虽然有的时候内疚 但是 至少是开心的=）

真谢谢他们 总是把欢乐带着

有他们的地方 就有笑声

不后悔 参加了下乡

虽然之前的忙碌生活 虽然现在的疯狂举动

但是 能认识他们 真的是一种福气=）

啊 真的谢谢上天啊

总是给我在不同的时间内 有一群这样的朋友=）

嗯 最重要的还有感谢我的父母～

有他们 才有我

有我 才会认识这么几班的朋友

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没有特别的东西想要表达

啊哈哈哈

=）

嗯

就这样

努力读书吧 慧元

两个我

我不知道 开心的心情 为什么会突然之间变得不再

很讨厌这样的自己 很讨厌 很讨厌

觉得很对不起他们

不知道 我的心情是不是有很明显

如果真的有 只能说是我的情绪管理控制不好

真的很抱歉。。。

有时候会突然之间停下来想一想

究竟我是怎样的一个人

怎么可以突然之间超级开心

然后超级郁闷+心情低落。。

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人和人之间的沟通真的很重要

今天才发现

原来 男生和女生的爱情价值关

是多么的不一样

原来 这的会有分别的

真的是有分别的

今天想起很多的“往事”

那些的往事几乎都是我不想跟人家说的

虽然不是伤心难过的回忆

但却是让我觉得自己小时候不懂事的经历

也许自己逃避着那个问题吧

也许当时太小吧

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应该整理自己的的心情了 这样影响着自己 我也不好过

一 二 三 深呼吸

明天开始要变回活泼的自己

嗯 我很幸福

嗯 下乡回来有一个星期多了

但是和团员们的感情还在升温中

感觉不像回来一个星期了

跟他们一起疯疯癫癫的日子 很开心<3

呵呵呵 很爱很爱他们

虽然我们不是最强的

但是 有他们 欢乐不断

这就是我想要的

好久没有更新这里 也快要与世隔绝了

嗯 是时候也来分享一下我的心情

老实说

我一直深信缘分

有缘才会相聚

以前有多少的机会 我能参加下乡

我却没有下定决心

这次会参加 纯粹是我不希望自己后悔

也许会忙得不可开交

也许会错过其他的事情

但这么一个大学生活 就白白的浪费掉

我也会后悔

我一直很向往 有个热闹的大学生活

大学的环境 已经不是我所想要的

这个我没有办法去控制

但是

至少我能选择不一样的大学生活

所以 就算我们拥有许多流泪 不开心的回忆

至少 我是高兴的

因为认识了他们

因为我们一同努力一同加油的心

还有

一群能够和我疯疯癫癫的他们

我真的好爱他们

=）

感谢你们出现在我生命里

我很感谢上天

因为

让我结识了许多我很珍惜的朋友

从以前到现在

我最爱的姐妹们

我最爱的麻吉

我最爱的舞蹈团团员们

我最爱的培风人们

我最爱的天团朋友们

我最爱的大学朋友们

我最爱的圆梦家们

谢谢你们

出现在我的生命里

给了我一段难忘的回忆录

当然

我更加更加的感谢

爸妈， 你们

因为是你们带我来到这世界

就算哪天世界末日了

你们

永远是我最爱的爸爸妈妈

I LOVE YOU， DAD n MOM

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嗯

是的

我很幸福

转变

给我15分钟的时间 打完这篇文章 我就去读书

脑子里像是有一堆的东西

所以一直装不进任任何东西

朋友们都在努力 明知道自己已经不是很好 还是颓废的过着

书 读不下 现在 也开了电脑

承诺 立志 在这一刻 很像都是一个 “幌子”

一个样子 根本没有去实现它

要来做么 有什么用处

刚在fb的时候 无意间看到以前一起比赛的朋友

看看照片 原来那是两年前的事情

两年后的大家

确实跟当时的大家 有了差别

我们的冠军组合

从Friendz的 ASH 单飞 到成为 8090的成员 红到海外去

他为梦想努力着

到friendz的单飞不解散

他们 各自为了自己也做着努力

升广单飞即将出个人单曲

他们一点一滴 为梦想努力

虽然 他们的变化 对他们都好

但我们想念他们一起的那段时光

也很想念 他们=）

丫头成员

现在少了雯雯 她们在澳门边唱边旅游

还是为了梦想而去

还有许多的他们 喜欢唱歌 也在唱着歌给人家听

还有一些开始结婚

还有很多。。。

时间 真的快的很

也让我忘了 偶尔要停一下

看看周围的转变

周围的转变 也许 就是某种的启发

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4点30分

明天的这个时间 就是决定了 我的CT考试的成绩

我还是没有办法集中

太对不起自己了

还有点时间

可以撑的

test2 也是撑过来了啊

所以

苏慧元

请不要 轻易放弃 ！！

遗失

我遗失了一颗想要努力的心

该往哪儿找

没有热诚 没有紧张 最重要的 就是我的心

很乱 很不想做 很不想读 很不想

有种 算了吧的感觉 但是 天使总是会出现。。。说， 能的 慢慢来

但是 看不到“努力”的结果 我就会无奈

虽然我的“努力”不是很的很努力的那种

因为自己懒惰 我也知道

真想 有个人会鼓励我 不会因为我的不好 嫌弃

就算 结果如何 都能在我身边 说 没关系 的那种鼓励

不过

这个现实的社会里面

“以貌取人”的事情特别多

成绩好 你是好孩子

成绩不好 你不是坏孩子 而是 不长进的孩子 不用功的孩子

虽然说 我爸妈 并不会这样说

但 那个家长的心理不会希望自己的孩子 是个“好孩子”

小学 中学 不曾这么跌倒过

不曾那么灰心过

因为 我自己觉得自己还是归类在“好孩子”的名单中

越是 不好 越是 会做不好

大学的世界 不适合我

或许说 我还是停留在中学的自己吧

怀念着过去的自己 看见现在的自己

无话可说

能说什么。。

我真的很想 找回那个自己遗失的自己

至少那个

会努力 会勇敢 会坚强

回来 好么。。。

所以。。

如果 我有心事

我该找谁说说。。。

你在烦恼 所以不烦你

你在远方 所以不找你

你在我身旁 却让我觉得越来越有距离感

你在我左右 却没有让我开口的勇气

我开始怀疑着 你对我的想法

不是我不信任你 是你让我 有点害怕 让我觉得 你在讨厌着我 所以 我选择不说

你们都在 但是我却还是无法对你们说

不是因为你们在我的心中不重要

是因为 环境把我们分隔了

就算说了 你们也不会明白 所以选择 不说

所以 选择了 放在心中

但心很重

有点 难以呼吸

不想逼疯我自己

所以选择了 这里

幸好有这里

让我至少 能有个空间

至少 让我歇歇 休息

暂时 放下

偶尔会有人到访看看

路过 看看 就会忘记了

不用介意 他们的想法

虽然很多人说 人生为了自己而活 快乐 就好

但 我的快乐 却被别人牵着走

我想逃离这一切

不想 因你的快乐 而快乐

因你的举动 而牵绊着

但 好像很难

我习惯了 跟随

习惯了 感受他人的眼光

而活

是 不对

人生 是我的 何必 为你们的眼光 而活

但是 说的容易 做很难

朋友

若你真的开始讨厌我了

记得跟我说好么

我不想去猜 你为什么会无缘无故的给我脸色看看

我不想去猜 你为什么会无缘无故的改变

也许 是我自己敏感吧

希望那只是错觉。。。

如果 我有心事

我该找谁诉说。。。

我想。。。

这里 是管道。。

心 话

3月27日 晴

也不懂是不是晴天， 今天昏睡到下午三点

哈哈 如愿 睡个够@@

昨天跟社团的朋友 一起画布条 做海报到1点钟

虽然很累 但是很值得=）

看见我们团的人那么合作 那么尽力 真的很开心

也因而发现团里面有很多开心果

哈哈哈

在成功昨晚的那一刻

我们真的超开心

也许是因为大家一同努力的结果=）

所以 当看到我们自己的成品

都是疯成一团=）

昨天， 有人说到一个很有point的问题

他说“我真的不明白，有个人版在你面前，明知道参加这个会这么幸苦，还是一头踩下去”嗯， 大概是这样吧 哈哈

为什么 参加这个社团 是个意外

因为 纯粹不想要自己的大学生活过得那么乏味

回想起以前对于参加活动的热诚

但是 我大学的社团活动

好像都就这样

所以最后才选择参加

虽然忙+累

但是认识到他们

很值得

至少 我不后悔 因为他们=）

和她们相处

感觉就像是是认识很久的朋友

很多话能聊

不像是刚刚认识的新朋友

虽然我们距离成功还有一段路

但是 我相信我们可以=）

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最近鲜少回家了

爸妈 他们过的好么

少打电话回家

回到家好像也没有好好陪在爸妈的身边

有点内疚

我们长大了 爸妈一定会越来越寂寞

少了我们的吵吵闹闹

他们一直要重复的相同的工作

一定很累吧

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最近天灾不断 日本地震，火山和核灾

缅甸地震。。。。

然而

以我们现在的能力

根本不能做些什么

环保 也只能拖延一点点的时间

我们对于地球的破坏

不是一天两天造成的

从我们人类文明开始

一直都在破坏者大地

我们 不能舍弃电话

我们 不能舍弃电脑

我们 不能舍弃冰箱

我们 不能舍弃冷气机

我们 不能舍弃汽车和等等的交通工具

然而 这些东西 无声无息的就在破坏着

所以就算我们怎样努力的提倡环保

速度还是不及破坏速度快。。。

也只能减少那么一点点

虽然如此 但是 我们还是需要为我们的地球出一份力

至少能做的 我们就应该要做

保护地球 人人有责

回来！

最近变得爱哭 压力来 忍不住哭

东西做不好 忍不住又想哭

从前的自己不是这样的

不是不爱哭

但至少看到的自己的用心和努力

现在茫茫然然在海上

也不懂自己究竟是要的是什么

我有努力吗？

为何连我自己都看不到

然后

自欺欺人的说 我尽力了

是这样吗？

我问自己。。。。

不是的

我的心根本不在

是真的累了吗？

苏慧元， 爸爸妈妈都很期待你

大姐二姐三姐都给你力量

难道你就那么没用的让他们一次次失望么？

也许你的天资并没有很好

但是你不服输的骨气去了哪里了

你还记得高一的你吗？

为了看不起你的人， 你成功的将东西做的好的心呢？

即使知道自己的背书功力没有人家的好

你也证明你还是可以背得到的 不是么？

昨天你也听了一句很好的话

“人 往往都因为自己的失败 而被锁在那个框框了 重蹈腹侧 久而久之 就会因为失败多次而认为自己不能”

其实只要跳出那个框框 就会发现自己的问题在哪里

你找到了吗？

不要泄气

事情还没有到尽头 还有转弯的余地

你如果放弃了 就是害怕在失败

失败了不重要 重要的是不是能在站起来

没有不能 只有不要

回来吧 苏慧元

你等着那个自己

该回来了 回家吧

撑

我很久没来写日记 原因没有别的
不想写

但今天 我很想发发泄 我心中有很多想说的东西

很想很想大哭一场

可是我不能

因为 这样的自己 像是不堪一击 然后 这个挑战才开始

我在这个时候输掉了 那我还能怎样去迎战

我拿什么资格去迎战

这是个意外

当上团长 不是我想要的结果

可是既然是事实 我就没有办法跟自己说

放轻松去做

我不能

因为 整个团就在我的手中

我不能因为自己的怠慢 或者是不用心

或者是种种原因 拿自己的团员来开玩笑

我是不允许我自己这样

说我是自己给自己压力也好

我还是只能说 没办法

但我现在唯一能做的

只有等待

等待这人给我的答复

那人给我的答复

可能心脏随时要承受打击

等待的过程显然很麻烦

因为这样 随时都让我心乱乱

无法静下心来想一想

但是我还是没有其他的办法

除了等

我也只能是尽力安排好一切该做的事

然各位团员清楚知道

至少不会像我这样 很多不懂。。。

结果等到发现的时候 已经迟了@@

不是说我要踩自己

我有时候会问自己

真的有这个能力去胜任吗？

虽然我的疑问也改变不了什么

但是我还是很想知道答案

虽然我也是有当过团长的经验

不过　那是不同的

很不懂　

相同的是　

当时我也是什么都不会

过程中　还有一些往事　是我不想回想的它　

那时候的崩溃　无助　茫然

现在都一直出现在我脑海里

虽然最后　还是闯关成功　却让我对某些事情的退缩

我宁愿当个服从者　也不想当个发号施令者　

这就是我现在有多不想当团长的原因

不过这个是事实　我只能接受　我也对自己说过　

不允许自己再有逃避的想法

不经一事　不长一智

也许　这就是要我改变自己

改变以前的自己

所以我说

我怎样都要打完这场硬仗

就算我们人力单薄

只要大家一条心　

相信一定可以

明天就算有天大的事情压下来

撑　都要用力撑